Чё, бро, чё за дурбазол у меня вышел в этот раз! Окса и бума в местных округах полно, а вот псилоцибиновые грибы как закладки - это космос, я тебе говорю. Такую ганджубасу давно не испаривал, братишка!
Вот ты слышал про псилоцибиновые грибы? Это типо мощнейший галлюцинаген, который окунет тебя в мир нереальных глюкал. Решил я, значит, что пора попробовать новый товар и поэкспериментировать со своими рецептами.
Но вот беда, чечик мой, нигде не мог отыскать эти грибы. Мои обычные поставщики ничего не знали, а в аптеках брать смысла не вижу. Все свои контакты обкопал, и только один знакомый заметил, что нашёл надёжное местечко с псилоцибиновыми грибами. Ну ты понимаешь, я взял номерок, созвонился и договорился о покупке.
И так, вечером, когда уже стемнело, я отправился на встречу с ними. Встретился с продавцом около подъезда. Иваныч, именно так звался мой поставщик, выглядел как настоящий гопник. В шапке ушанке, в спортивной кофте, дымка шла изо рта. Но он держался уверенно, знаешь ли, так, чтобы ты понял, что он — настоящий мужик и нечего тут обсуждать.
Короче, встретились мы, и он кинул мне пакетик со свежими грибами. Я проверил, чтоб не обманул, и убедился, что всё ок. Отдал ему деньги, и он как салютом расступился. Я же, как настоящий ценитель наркоты, торжественно взял свой добычу и пошёл домой.
Когда добрался до квартиры, то сразу захотелось попробовать это чудо на своей шкуре. Выложил свою ганджубасу на столе и приступил к приготовлению. Грибы нужно было приготовить так, чтобы они сохраняли свои свойства и все глюки нормально прокатывали.
Я решил приготовить грибы вместе с оксом, ведь он усилит эффект и сделает действие ещё интереснее. Взял уже готовые грибы, залил водой и добавил окс, но не много, чтоб глаза не выпирали. Когда смесь закипела, я снял испаритель и начал аккуратно вдыхать пары смеси.
Ну, сказать, что первую же секунду глюки начались, это ни что иное, как преувеличение. Но через некоторое время я почувствовал, что мир вокруг меня начал меняться, словно в тумане. Буквально через пару минут наступали настоящие галлюцинации. Кажется, я видел странные цветы и слышал, как они шепчутся мне на ухо.
Я ушел так далеко, что мне уже даже казалось, будто я живу в сказочном мире. Окружающая реальность перестала существовать, и я ощущал только новые, непонятные ощущения. Вдруг, на мою новую реальность поломка произошла – ко мне стучат в дверь. Я понимаю, что у меня дома насовсем чушки с галюками – а тут какой-то провалит в квартиру. Ничего, я так задрал ситуацию, что уже декорации на стенах начали с шумом трещать. Вот и девочка, которая пришла ко мне после работы, еле успела перепрыгнуть через лестницу, да еще и закричать успела. Чую, что этот глючок еще долго не пройдет. u>Ну что, братва, как вам мой рассказ? У меня вышло нечто вроде опуса про один наркотический эксперимент. Надеюсь, получилось, бро. Если что, пиши, всегда рад помочь!
Алё, народ! Хоу, братва!
Сегодня я к вам на волне экстра рассказать, как я ощутил настоящее вставило в церкви, папа-сана! Давайте включим мозговые табло, и я покажу вам кругозор!
Разгульное воскресенье началось закладками. Ну, я не такой уж и тупошкол, чтобы не знать, где их достать. Так что гирибы, братва, это мой выбор! Хитрому парню из чайков я сказал пароль, и он дал мне емкость со свеженькими грибами.
Дальше начался мой расслабляющий трип. Нехай пидарасы чешут лишний раз про пептиды, нервотрепку и прочее, но на реальном опьянении я даже вадеры рухнул! И после вадеров мне все равно, кто что думает!
Такая ломка легла на мои плечи, что я был готов сжечь все мосты и пойти входящим фильмом. Решил я пойти в церковь и устроить им по-полной. Пипец, как же они были удивлены!
"Братцы, приготовьтесь к моему представлению!" - ворвался я на их святая святых. Глядь, как рожи стали серьезными, как у них глаза на лоб поехали!
| "Это не ваше территория!" | "Да ты, братец, охуел?" | "Уважайте нашу веру!" |
| "А, да? Вот это я пиздец как не уважаю!" | "Я тут подзарядиться хочу!" | "Скатертью дорога!" |
Я на алтаре употребил мои закладки, и псилоцибин заговорил со мной. Все стены и потолок запульсировали в такт моим открытиям! Вокруг меня замаячили святые образы, и я начал танцевать, как настоящий легенда. А батюшка-поп просто охуел!
"Брат, избавься от бомжей в голове, а не в церковь ходи!"
А я ему отвечаю: "Отщепенец, у меня в голове дичь, которую ты не почувствуешь никогда!" И продолжаю крутиться, а церковников уже вынесли наши братки из чайков.
После этого вступления я решился перебраться на вату. Чую, пора мне заставить этих пидорасов покаяться! Но это уже другая история, братва, и про нее я расскажу вам в следующий раз!
И помните, когда трудности накрывают забором, когда голова атакуется погаными мыслями - пора этикетку нарушать и давать огонь всему вокруг!
